Skaffa en egen gratis hemsida   

Ladda om sidan/Synkronisera inloggning
Besök en slumpmässig hemsida på Zoomin

  

 

 

 

 

 Pappa kommer hem från jobbet....

det första han får se är, att ute i trädgården

springer 3 ungar, halvnakna och helvilda.

Tre hundar är det också full fart på.

"Vi är jättehungriga, Pappa".

 

När han kommer in, snubblar han över skor,

kläder och tvätt i hallen, och i köket är det

fullständig kaos.

Bordet är fullt av mat, leksaker och div. annat

som inte brukar vara där.....

 

Han springer ut igen, och frågar ungarna:

"Var är Mamma?"

"Hon ligger uppe och sover."

 

Med tre språng är han uppe på övervåningen.

 

Där ligger Mamma nerbäddad, med en stor skål

godis bredvid sej, och kollar på TV.

"Men, vad är det som hänt,

är du sjuk, eller?"

 

"Nej, men du brukar ju alltid fråga:

"Hej Gumman, nu är jag hemma,

vad har du gjort idag, då?

 

Idag har jag  i n t e  gjort det!

 

 

 

 

 

  Husmoderstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips:
Sug ut glassen genom botten på struten, va fan, förmodligen ligger du ändå på soffan och äter den.


Husmoderstips 2:

För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips:
Köp pulvermos, det håller ett år.


Husmoderstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd, använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.


Husmoderstips 4:

Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett
ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så
tråkigt då .Upprepa efter mig Riktiga kvinnors motto: Som jag lagar
maten, så äter du den och så vill du ha den.


Husmoderstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.


Husmoderstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg, alltså behövs det inte.


Husmoderstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske
fortfarande har huvudvärk, men vem bryr sig?


Husmoderstips 8:
Om du har svårt att öppna burkar, prova latexdiskhandskar. De ger ett grepp som inte glider och gör burköppnandet enkelt.
Riktiga kvinnors tips:
Be ''din andra hälft'' att öppna, han sitter ändå bara
på sin ända och ser tv.


Husmoderstips 9:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ?????

 

 

Apropå Halloween, 31/10 2015

 

 

 

 

 

Kära dagbok. 

 

Jag fick ett träningskort av min make till födelsedagspresent! En veckas introduktionskurs med en personlig tränare. Jag ringde till gymmet i går och bokade upp mig och började i dag. Min PT heter Carlos och han är en 26-årig aerobicsinstruktör som jobbar extra som modell för badkläder! Jag är så entusiastisk må du tro! Nu skall jag komma i form!
Carlos sa att jag skulle föra dagbok under min introduktionsvecka, så här kommer min färd mot den perfekta kroppen.

 

Måndag

Jag vaknade klockan 6:00. Lite svårt att komma mig ur sängen, men det var väl värt det när jag kom till gymmet och fann Carlos väntandes på mig. Han är en riktig grekisk gud, underbara ögon och ett bländande vitt leende. Woohoo!

Carlos gav mig en rundtur i lokalerna och visade mig hur maskinerna fungerar. Efter träningen tittade jag på då han drog ett aerobicspass. Mycket inspirerande!

Carlos var så uppmuntrande när jag gjorde sit-ups. Jag fick verkligen kämpa hårt eftersom jag hade en sån träningsvärk i magen efter att ha gått och hållit in den under hela tiden han var i min närhet.

Detta kommer att bli en fantastisk vecka!

 

Tisdag

Väckning 6:00. Jag hällde i mig en hel kanna kaffe innan jag till slut kom ut genom dörren.

Carlos bad mig att ligga på rygg och pressa upp en tung stång i luften, och sen satte han vikter på den!

Mina ben var lite vingliga på löpbandet, men jag klarade de två kilometrarna! Heja jag! Carlos leende gjorde att det var värt all möda.

Jag mår så bra! Detta är en helt ny livsstil för mig.

 

Onsdag

Det enda sättet jag kan borsta mina tänder på är genom att lägga tandborsten på handfatet och flytta min mun fram och tillbaka över den. Jag tror jag har ett bråck i båda bröstmusklerna. Det går att köra bil, så länge jag inte försöker styra eller stanna.

Carlos var lite irriterad på mig i dag och sa att mina skrik störde de andra gymmedlemmarna. Hans annars så KÄCKA röst blev nasalt gnällig och mycket irriterande.

Det gjorde jätteont i bröstet när jag gick på löpbandet så Carlos satte mig på trappmaskinen. Varför i helvete uppfanns en maskin som simulerar en aktivitet så gammalmodig som hissar? Carlos sa att det skulle hjälpa mig komma i form och njuta av livet. Han sa något annat skit också.

 

Torsdag

Rövhålet med vampyrtänderna gav mig ett hajleende i morse när jag kom till gymmet en halvtimme försenad - det tog så lång tid att knyta mina skor.

Vi skulle träna med hantlar i dag. När han inte såg, sprang jag och gömde mig på toaletten. Han skickade nån spinkig kärring för att leta reda på mig och som straff satte han mig på roddmaskinen - som jag sänkte.

 

Fredag

Jag hatar den där jäveln Carlos mer än någon människa någonsin hatat en annan människa! Dumma, spinkiga, anorektiska lilla skitaerobicsinstruktör! Om det fanns någon del av min kropp jag skulle kunna röra utan att uppleva denna outhärdliga smärta så skulle jag slå honom med den.

Carlos ville att jag skulle jobba med mina triceps. Jag har inga triceps! Då blev det löpbandet som kastade av mig så att jag landade på nån slags kost- och hälsoinstruktör. Varför kunde det inte ha varit någon mjukare?

Carlos: om du inte vill få bucklor i golvet, ge mig för fan inte en skivstång eller något som väger mer än en smörgås!

 

Lördag

Satan lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse och undrade med sin retsamma, gälla röst varför jag inte dök upp idag. Bara ljudet av hans röst fick mig att vilja slå sönder svararen, men jag orkade inte ens lyfta fjärrkontrollen och tvingades ligga elva timmar i sträck och se Väderkanalen.

 

Söndag

Jag har bett kyrktaxin att hämta mig till gudstjänsten i dag så jag kan tacka Gud för att denna vecka är över.

Jag hoppas att min man kommer att välja en trevligare present till mig nästa år, tex en rotfyllning eller en livmoderoperation.

Om Gud hade velat att jag skulle böja mig, hade han spridit ut diamanter.

 

 

 

 

 

 

 

 

Det är inte lätt att vara

Norrman....

 

 

Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t.ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika:
- Jag är inte en älg, jag är inte en älg!! för att förhindra alla möjligheter till missförstånd.
Detta till trots var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
- Vi trodde han skrek: "Jag är en älg, jag är en älg". Säg doktorn, kommer han att klara sig?


- Han hade haft större chanser om ni

inte hade flått honom...
 

 

 

 En man och en kvinna hade varit gifta i 30 år.

De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida.

De tog in på hotellet där de för 30 år sedan

hade spenderat natten.

På morgonen vid frukostbordet, tittade kvinnan ömt på sin make och sa:
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna när

jag ser dig idag som för trettio år sedan!
- Inte så konstigt, min älskade, svarade maken.

Den ena hänger i teet och den andra

 ligger i gröten!
 

 

Ett medelålders par från norra USA längtade en

kall vinter till värmen,
och bestämde sig för att åka ner till Florida,
och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten

20 år tidigare.


Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg.
När han checkade in upptäckte han att

hotellrummet hade dator,
och beslutade skicka ett mail till hustrun.


Han missade dock en bokstav i namnet.
Mailet hamnade hos en prästänka i Houston,
som just hade kommit hem från makens begravning,
och skulle se efter om det hade kommit e-post
med kondoleanser från släkt och vänner.


Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och

läste på skärmen:

"Till:

Min älskade hustru.
Rubrik:

Jag har kommit fram.


Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig.
De har datorer här numera, och
man tillåts skicka mail till sina nära och kära.


Jag har just checkat in.

Allt är förberett för din ankomst i morgon.
Jag ser fram emot att få träffa dig då.
Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS: Det är verkligen hett härnere."

 

 

 

Ibland har jag en känsla av att det fortfarande

kan vara så här........

 

 

 


 

En kväll efter en företagsfest, körde chefen hem sin sekreterare efter att

 hon fått lite för mycket att dricka.

Trots att ingenting hände bestämde han sig för att inte säga något till sin fru.

På kvällen, när chefen och hans fru var på väg till en bio fick han, medan han körde,

syn på en högklackad sko under passagerarsätet.

Han fick panik och pekade på en annan bil för att distrahera sin fru medan han tog upp

skon och slängde ut den genom fönstret.

Lite senare då de anlände till bion och precis skulle gå sa hans fru:

- Älskling, har du sett min andra sko?

 

 

      

 

Stockholmsfröken besöker landet.....


- Men varför har den här kon inga horn?
- Tja, fröken, en del kor är utan horn och får aldrig några, och en

del stångar dem av sig, men med just den här kon är

det en alldeles särskild orsak:

 Det är nämligen en häst. 

 

 

Damen klagade hos hyresvärden;
- Varje gång det ett tåg rusar förbi, skakar det så att jag ramlar ur sängen!
- Det kan jag aldrig tro, svarade hyresvärden.
- Jodå det är sant lägg er själv i sängen så ska ni få se!
Hyresvärden suckar men går och lägger sig i sängen. Då råkar damens

fästman komma in genom dörren.
- Vad har ni för er, vrålar han.
Hyresvärden tittar i taket och svarar nervöst:
- Skulle ni tro mig om jag säger att jag väntar på ett tåg.

 

 

 

 

 

 

Doktorn! Doktorn!

Min son tror att han är en höna.
- Hur länge har han trott det?
- I ungefär sex månader.
- Varför har ni inte kommit tidigare?
- Vi behövde äggen.
 

 

 

 

Sportfiskaren glömde sin fångst under sätet i bussen.

Fem dagar senare kunde man läsa

en notis i tidningen:
- Om den person som glömde en påse med fisk

på 93:ans buss vill vara vänlig

och komma ner till garaget, så kan han få bussen.

 

 

 

 

 

Två treåringar stod och betraktade

varandra.....

 

Den ene frågande den andre:

"Är du en pojke eller en flicka?

Jag vet inte.....

Vad heter du?

Måns....

Då är du en Katt".

 

 

 

 

 

VINTER I SVERIGE.......

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

BADKARSPROVET

 

 

 

Vid ett besök på Vårdcentralen passade jag på att fråga doktorn:

”Hur avgör doktorn, om det är dags för en äldre person att erbjudas äldreboende?”

”Jo, förstår ni”, sa han, ”vi fyller upp ett badkar och sedan erbjuder vi

personen ifråga en tesked,

en tekopp och en hink för att tömma badkaret” 


“Jaha, jag förstår”, sa jag, ”en normal människa skulle naturligtvis använda hinken,

för att den är ju större än både skeden och koppen!”


“Nej”, sa doktorn, “en normal människa skulle dra ur proppen.

Vill du ha din säng nära fönstret?” 

 

 

 DÅ & NU

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Per o Mari kom underfund med att enda sättet att få till

en snabbis var att skicka ut

sina barn på balkongen för att rapportera

vad som händer i grannskapet.


-En bil bogseras bort
-En ambulans kör förbi
-Det verkar som att Olsson har besök
-Mathias åker runt på en cykel
Stig Svensson har sex med sin fru!


Föräldrarna kom av sig rejält o ropade:
"Hur kan ni veta att dom har sex???"
- Deras barn står också på balkongen.

 

 

 

  2012 ÅRS FÖRSTA

 
Det var fredag, den sista lektionen och barnen var osedvanligt stökiga.
Efter ett tag fick den vikarierande läraren nog och röt:

"Vill alla idioter i klassrummet vara

vänliga att stå upp?"
Det blev helt tyst och stilla i klassrummet men efter ett tag reste sig lille Per upp.
Läraren blev överrumplad och frågade: "Varför anser du dig vara en idiot?"
Lille Per svarade: "Det gör jag inte.

Men jag tyckte att det var synd att du skulle stå upp alldeles ensam."  

 

 

 

FINSK GLÖGG:

 

1. Häll upp 25 l pissljummen Koskenkorva i en tunna.
2. Lägg i ett russin.
3. Rör om försiktigt.
4. Lägg på locket.

Vänta i 10 minuter, sen är den klar.
Provsmaka gärna efter 5 minuter. Tycker du att det smakar för mycket frukt,

plocka bort russinet.
Receptet är avsett för 5-6 finnar, eller 75 svenskar.......

 


 

"Där Spriten går in, går Vettet ut......."

 

 

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde
inte ens prata ordentligt.
Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre Ärkebiskopen

hur man kunde slappna av.


Han föreslog följande:
-Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det.
Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.


Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände
genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Men efter nattvarden hittade prästen ett brev från

Ärkebiskopen på sitt rum.

 

"Käre fader,
nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par

droppar vatten i ett vodkaglas.

Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas
nästa söndag:

1. Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria

och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

2. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju.

Och ingen av dem var dvärg.

3. Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

4. Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".

5. Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.

6. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.

7. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard. 

 

VIKTIGT:

Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" var jag.

Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen"

 

 

 

Visst är Hjulet en bra uppfinning.......!

 

 

 

 

 

Man kan undra.....

om inte det här är Utvecklingen framöver?

 

 

 

 

 

Bara barn har sådana hjärnor...
Om ni inte redan har hört eller läst den måste ni läsa nedanstående text. Det är en uppsats av en mellanstadieelev, som läraren sedan skickade in till Rixfm.......
 

 

Nyttan med Kon:

Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta
på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men
det bestämmer den inte själv.

 

Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre
sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall ha
något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom
kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen. Kon
har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule. Det
är nog för att den säger mu.

 

På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga bort
flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara
hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon.
Färgen på kon heter kulör.

 

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när
mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir
mjölken sur... men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har fyra
ben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.
Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom
feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är
det hål.
Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.
 

 

Kon har gott luktsinne... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons
valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.
Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den
sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i
tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till
snickaren. Det kallas återanvändning.

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt
mycket.


Lärarens kommentar:

Jag har aldrig läst något liknande....... ! 

 

"Sandra-bild"

 

 

 

"Kärleken är Blind.... heter det ju!

 

 

"Puss på dej, Snygging "

 

 

 

 

SNÖ ÄR HÄRLIGT, ELLER HUR? 

 

 En utvandrad stockholmares dagbok från sin första tid i Norrbotten
> >
 9:e December


Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte
varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det
 något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa
jag någonsin gjort.
 Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på
 nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags
 kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade
 uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket
underbart liv.
> >
12:e December


 Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne
 säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul.
 Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Bob säger att i
slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se
snö
igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa.
Jag är glad att han är vår granne.
> >
 14:e December

 

 Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit
till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite
 kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna.
Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde
allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här
mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.
> >
 15:e December


 50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.
Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan
 vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera
 men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.
> >
16:e December


Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade.
 Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..
> >
17:e December

 

 Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att
 man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar.
 Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte
 irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner
jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta
 att jag> fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.
> >
20:e December

 

 Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där
vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen
 kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta,
 men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom

 ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga
 efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i
mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars
 kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet.
 Jag tror Bob ljuger också!
> >
22:a December


 Bob hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit
jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen
inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att

 klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När
 jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för
 att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av
vintern
eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte
 har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!
> >

 23:e December

 

 Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag
skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller?
Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde
 det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!
> >

24:e December


 15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag
 bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får
 tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han
och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt
 hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100
 knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga
 julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen
 med att spana efter plogbilen..
> >

 25:e December


 God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insöad. Tanken på
att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!!
 Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag
slog till den jäveln i huvet med skyffeln...
> >

26:e December


 Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!!
 Och allt var HENNES idé..Hon går mig på nerverna...
> >

28:e December


 Fortfarande insöad. Satmaran gör mig galen.
> >

29:e December


25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa

 in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??
> >

 30:e December


Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att
 jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...
> >

31:a December


 Eldade upp hela jävla hushelvetet..Ingen mer snöskottning här!!
> >
8:e Januari


Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför
 är jag fastbunden i sängen?

 

 

 

Inte visste jag att "Vi" har en alldeles

egen dag ,

men idag kom ett mail från Halland:

 

GRATTIS PÅ SJSK-DAGEN!

 

 

 

Idag är det

"Skitsnygga, Jävligt Smarta Kvinnors Internationella Dag!"

 

 Och kom ihåg mottot:

 ”Livet är inte en resa till graven med syftet att komma dit i en
 attraktiv och välbevarad kropp. Det handlar om att glida in sidlänges med en choklad-
kaka i ena handen, en flaska vin i den andra, fullständigt slutkörd, totalt utsliten,
 skrikande

 Vilken häftig resa!’”.

 

 

 

 

 

  

 

Ett gott skratt........ 

 

Ett gift par i 60-års åldern firade sin 40-åriga bröllopsdag
på en lugn, romantisk liten restaurang. 

Plötsligt dök en liten vacker fe upp på deras bord. Hon
sa:
"För att ni är ett exemplariskt gift par 
och för att ni är kärleksfulla
mot varandra så 
kommer jag ge er båda varsin önskan."

Hustrun svarade,
 "Åh, jag vill resa runt i världen med min älskade make." 

Den lilla feén viftade med trollspöt och - 
poof! - Två biljetter till Queen Mary II
dök upp i hennes händer.

Mannen tänkte efter en stund: "Ja, detta är väldigt 
romantiskt, men ett
tillfälle som detta kommer aldrig igen. Jag är ledsen min kärlek, men min önskan
är att ha en hustru 30 år 
yngre än jag."
Hustrun, och feén blev djupt besvikna, men en önskan är en 
önskan.
Så feén viftade med trollspöt igen och poof! ... Mannen blev 
93 år gammal. 

Sensmoralen i denna historia:
 
Män som är otacksamma 
jävlar ska
komma ihåg att även feér är 
kvinnor.......
 

 

 

 

Norrlänningar funderar........ 

 

Två män sitter och isfiskar. 
 
De sitter och fiskar, filosoferar på mäns vis

och dricker öl. 
 
Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jan till Tommy:
 
 
- Jag tror att jag vill skiljas från frugan.

Hon har inte pratat med mig på två månader! 
 
Tommy sitter och dricker en stund till innan han långsamt svarar:
 
 
- Det tycker jag att du noga skall tänka igenom.

Sådana kvinnor är svåra att hitta!!!!!   
 

 

NU ÄR DET JU SVIN-INFLUENSATIDER.....

 

 

 

 

 

Ibland kommer det ju olika Varningar" via E-mail......

dom flesta bryr jag mej inte i,

men den här måste man väl ta på

Allvar,

eftersom den kom från två olika håll!

 

 

VARNING!

Du har säkert hört talas om att människor blir bortförda och får sina njurar
stulna av organtjuvar på svarta marknaden.

Jag har råkat ut för något liknande...

Mina höfter stals från mig över natten för några år sedan. Jag gick till
sängs och vaknade  upp med någon annans lår! Ja, det hände bara sådär
snabbt.

De nya låren hade konsistensen av havregrynsgröt. Vems lår är det och vad
hände med mina? Jag tillbringade hela sommaren med att leta efter dem. Till
slut, arg och sårad, hann jag inte mer än resignera och acceptera att jag
för alltid skulle fortsätta mitt liv i jeans förrän tjuvarna slog till igen!

Min rumpa var nästa offer. Jag vet att det var samma gäng eftersom de
gjorde sig besväret att matcha min ända med låren, som de snott redan
tidigare. Men min nya ända hade de satt dit minst 1½ decimeter längre ner
än mitt original! Nu förstod jag att jag skulle bli tvungen att ge upp
jeansen till förmån för långa kjolar istället.

För två år sedan insåg jag att även mina armar blivit utbytta. En morgon när
jag fönade mitt hår blev jag vettskrämd över att se ett gäddhäng på min
överarm dingla fram och tillbaka takt med hårborsten jag använde för att
föna mitt hår. Det var riktigt läskigt - min kropp har blivit utbytt en del
efter en annan.

Vad skulle hända härnäst?

När min stackars hals plötsligt försvann och jag istället fått den ersatt
med en kalkons, bestämde jag mig för att gå ut och berätta min historia.
Kvinnor i världen, vakna upp och känn lukten av nybryggt kaffe! Det kan vara
sista gången Du använder Din ursprungliga näsa! De där plastikkirurgerna
använder riktiga implantat och kroppsdelar som de stulit från Dig och mig!
Nästa gång någon Du känner berättar om något de lyft - titta noga igen och
ta för sjutton reda på från vem! Var det från Dig?

Detta är ingen bluffvarning. Det här händer kvinnor dagligen! VARNA DINA

VÄNNINNOR!


P.S. Förra året trodde jag någon stulit mina tuttar. Jag låg på sängen och
plötsligt var de borta! Men när jag hoppade ur sängen kunde jag dra en
lättnadens suck - de hade bara gömt sig i mina armhålor medan jag sov. Nu
har jag dem gömda innanför linningen i mina byxor.

 

 

 

 

"Byns Charmör"

 

Lennart från Torsåker är byns störste charmör, har alltid haft smak för det motsatta könet.
En ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på Tors Loge, han bjöd upp kvinnan, under dansen frågade han vad Kvinnan hade för yrke.


- Jag är sexolog , svarade hon
- Då måste jag fråga dej, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
- Araberna??? Men jag har hört att det är turkarna som har den största utrustningen, sa Lennart.

- Nej då det finns studier på det också, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
- Finnarna????


- Ja, men nu måste jag också vara lite frågvis sa kvinnan nyfiket: Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycket?

Mohammed Mäkkinen.

 

 

 

Något att tänka på inför Sommaren.
 
  Numera,

när det finns varningstexter på cigarrettaskarna borde liknande varningstexter även sättas på öl- och ciderflaskorna, exempelvis följande:
 
 VARNING:

Alkoholförtäring kan få dig att tro att du viskar, trots att du inte gör det.
 
 VARNING:

Alkoholförtäring har den verkan att du ser ut som en idiot när du dansar.
 
 VARNING:

Alkoholförtäring kan få dig att tro att du kan sjunga.
 
 VARNING:

Alkoholförtäring kan få dig att tro att din ex-älskade kommer att dö om du inte ringer honom/henne klockan 4 på morgonen.
 
 VARNING:

Alkoholförtäring är den största orsaken till annars oförklarbara asfaltmärken i ansiktet och på knäna.
 
 VARNING:

Alkoholanvändande kan orsaka fantasier om att du är hårdare,häftigare, snabbare och ser bättre ut än alla andra människor.
 
 VARNING:

Alkoholförtäring kan få dig att tro att du är osynlig.
 

 

 

 

 

   Grillsäsongen är här 

 

Därför är det viktigt att påminna alla hur det går till eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör. Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv).

När en man erbjuder sig att grilla gäller följande:


Rutin:
1. Kvinnan handlar all mat.
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, ett par såser o. förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet, lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och ev. kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen – med en öl i handen.

 

Här kommer det viktiga:
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.

 

Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg osv.
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan hämta en öl till medan han försöker rädda köttet!

 

Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.

 

Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram allt. Tallrikar, glas , bestick, servetter, sallad, bröd, potatisrätt, såser och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.

 

Och viktgast av allt:
10. Allihop tackar mannen så mycket för den utsökta maten o. berömmer honom för hans färdigheter.
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag??? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det har han misstänkt länge) att det aldrig går att göra en kvinna nöjd!
 

 

 

Varför lägger männen huvudet på sned när de tänker?
För att deras två hjärnhalvor skall få kontakt.

Vad är det för likhet mellan p-platser och män?

Antingen är dom upptagna eller handikappade.

Varför gillar män bilar och motorer?

Dessa kan de i varje fall manipulera.

Vilken är skillnaden mellan en man och en katt?

Ingen, båda är mycket rädda för dammsugaren.

Vad kallar man en intelligent, känslig och vacker man?
Homosexuell.

Vad är den gemensamma nämnaren för moln och män?

När de försvinner kan man hoppas på en vacker dag.

Vad är den gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för
ungkarlar?
De är alla gifta.

Vad är skillnaden mellan en mans hjärna och en oliv?

Färgen.

Vad bör en kvinna göra när mannen springer sicksack i trädgården?

Fortsätta skjuta.

Männen är beviset för att reinkarnation existerar.
Man kan inte bli så dum under ett enda liv!

Varför är männen hjulbenta?

Oviktiga saker sätter man inom parentes.

 

 

"Inte alls underligt att man har

Högt blodtryck!"

 

En kvinna är till läkaren för sitt årliga besök
Sjuksystern frågar om grundläggande frågor.
- Hur mycket väger du?
- 65 kg svarar kvinnan
Hon ställer sig på vågen och systern antecknar
74 kg.

Sjuksköterskan frågar:
- Vad är din längd?
- 1,73 svarar kvinnan
Sjuksystern mäter och antecknar 1,66

Så tar systern blodtrycket och säjer till kvinnan
att det är mycket högt.
- Ja, vad fan förväntar du dig!
När jag gick hit var jag lång och slank!
Nu är jag liten och fet!

 

 

Fredagen den

13:e


Mannen var ute och provkörde

sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra
ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att
tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av och stannade vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
pass är snart slut och det är

dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;

-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.

-'Trevlig helg och kör försiktigt!',

sade polisen och gick. 
 

 

 

 

Folkhögskolans Kursutbud för Män.

Vt -09

 

Kurs 1:

Hur man fyller ispåsar.

Kursen går igenom varje arb.moment med dia-bilder.

 

Kurs 2:

WC-papper.

Är det sant att toa-papperet växer från pappershållaren?

Diskussionsgrupp.

 

Kurs 3:

Är det möjligt att lyfta upp toa-ringen, innan urinering?

Mycket praktiska övningar!

 

Kurs 4:

Efter Middagen.

Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon/maskin?

Lösningar och exempel på Videoband!

 

Kurs 5:

Lär dig att hitta saker!

Börja med att ställa dem på de rätta platserna, istf att gapa, och vända hela lägenheten, upp och ner.

 

Kurs 6:

Att ge Blommor till din Älskade, skadar inte din hälsa.

Bilder och ljudband.

 

Kurs 7:

Våga fråga efter vägen, när Du inte hittar!

Berättelser ur verkliga livet.

 

Kurs 8:

Är det genetiskt möjligt att Hålla tyst, när Frun kör bilen?

Körsimulator.

 

Kurs 9:

Lär Dej skillnad på Fru och Mamma!

Rollspel.

 

Kurs 10:

Hur man lär sej att älska Shopping!

Andningsteknik, Meditation, samt

Mental träning.

 

VÄLKOMMEN!

Alla anm. är bindande!

 

 

 

 

 

Tänkvärda ord från barn...

I Sverige har vi nästan inga slavar längre. De få som finns är lärare
Anton, 6 år

Jag är bästis  med en invandrare, men jag tror inte att han vet att
han är invandrare. Jag har i alla fall inte sagt något.
Samuel, 7  år

På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han
vinkar till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring.
Lissi, 6 år

Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant.
Det är bara helt vanligt hat.
Ingrid, 8 år

Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av
jämställdhetslagen.
Merete, 9  år

Jag tycker att sagor är fina, för då sitter mamma still en liten stund.
Line Marie, 8 år

Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står
alldeles stilla.
Sigurd, 6  år

Min pappa vill att vi ska gå med i EU. Det vill inte min mamma. Men
det blir alltid som min pappa vill.
Christina, 7  år

Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat,
ändå är jag nästan aldrig hungrig.
Matilda, 6  år

Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor.
Henrik, 8 år

Det är väldigt många som vill avliva hela kungahuset.
Marie, 8 år

På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att
man inte ska genomskåda  dem.
Hilde, 10 år

Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från.
På fars dag firar man att han har förstått det.
Nina, 7 år

I USA måste du betala för att bli sjuk.
Markus, 8 år

Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna.
Peder, 7 år

Och den mest  tänkvärda!

Det är inte så farligt om man har olika färg på huden. Det viktiga
är att man har samma färg på hjärtat.
Isabell, 7  år

 

 

Tomtens Klädbyte

 

 

 

 

  Vira

 

 

 

 Vira

 

 

BONDEN OCH FÅREN

En bonde står och passar en stor flock får, som betar på fjället. Då kommer plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför.
En ung man i Broni-kostym, Gucci-skor, Ray Ban-solglasögon och YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:      
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då ?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
-Det verkar rimligt, OK för mej.
 
Killen kör fram BMWn till bonden och tar fram en Dell Notebook, slänger upp den på motorhuven och öppnar Lap Topen.
Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA-sida på Internet.
Han kontaktar ett GPS-satellit- navigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar in den i en annan NASA-satellit.
Denna scannar betesområdet med ultrahög upplösningskamera. Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar d en till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facility i Hamburg. Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur till sin
Palm Pilot och där står det: Picture processed and data stored.
 
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel-dokument med flera hundra avancerade formler.
När detta är gjort, kör han all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en flersidig 4-färgs rapport på sin miniatyr-hitech HP Color Laser Yet och kastar ett öga på sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur, säger han.
- Faan, det stämmer, säger bonden. Du kan ta med ett av fåren.
Så tittar han på killen som går runt för att välja ut ett av fåren. Han får jobba lite för att få ner vinsten i bagageluckan på BMWn.

Då säger bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund, säger sen att det verkar fair och OK.
- Du är konsult, säger bonden.
- Stämmer, säger killen. Hur sjuttsingen kunde du veta det?
- Det var inga problem. Du kom hit utan att någon hade bett dig. Sen skulle du ha betalt för något, som jag redan visste.
Du erbjöd dig att jobba med en fråga som ingen hade ställt. Dessutom vet du inte ett skit om den här branschen, så jag vore tacksam, om du ville öppna bagageluckan och ge tillbaka min hund!

 

Vira

 

En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell  steg på, hon doftade mycket gott,
hon tittade ner på den gamla damen och sa:
- Ralph Lauren 800 kr.droppen.
På nästa våning steg om möjligt en ännu
vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert
- Chanel 1500 kr. droppen.
På nästa våning när den gamla damen klev av släppte hon av en brakskit och vände sig till modellerna och sa -Broccoli 17 kr. Lidl.

 

 En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad. -Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.

 

En man satte in en annons: 'Fru Sökes'.
Nästa dag fick han över hundra brev.
De innehöll alla samma svar: 'Du kan få min.'

 

 Sagt av Barn!

  

Bonden är en väldigt lycklig man, först och främst för att han har en traktor, men också för att han slipper jobba - Håkan, 7 år.

 

Bönder är liksom en egen ras, precis som Rörmokaren och Föräldrar - Anders, 8 år.

 

Kon har fyra magar, tre inuti och en på undersidan - Hans, 6 år.

 

Det är de korna som springer omkring mest och skakar på sina juver, som gör yogurt - Allan 5 år.

 

Honan heter Gris, och hanen heter Svin. Ungarna heter kelgrisar - Sofie 5 år.

 

En del kor är svarta. De är Invandrare - Karin, 5 år.

 

Inne i Grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den sitter syltan och väntar på att bli uppäten -Lars, 6 år. 

 

Kvinnor består av äggstockar, och så tänker dom mer -

Siri, 6 år.

 

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas Panikåldern! - Stina, 9 år.

 

En Gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk. - Erland, 6 år.

 

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar blivit lösaktiga. - Stina, 6 år.

 

Farmor har berättat, att när hon var liten flicka var flickorna tvungna och sitta och knipa ihop benen. Idag är det inte så noga om man svänger lite på rumpan. - Tora, 7 år.

 

En Mormor är en som hela släkten har kommit ut genom. Då är det väl inte så konstigt om hon är lite sladdrig i skinnet. - Kristina, 7 år.

 

Morfar är så gammal, att han inte längre kommer ihåg varför han tycker om Kvinnor. - Tore, 7 år. 

 

 Barn om att gifta sej!

Är det bättre att vara singel eller att vara gift?

 

Det är bättre för Tjejer att vara singel, än vad det är för Killar. Killar behöver någon som plockar upp efter dom. - Anna, 9 år.

 

Jag får huvudvärk då jag tänker på att gifta mej. Jag är bara ett barn Jag behöver inte sån´t krångel. - Adam, 7 år.

 

När är den rätta åldern att gifta sej?

 

När du är 84, för när du är så gammal, jobbar du inte mer, och man kan ligga i sovrummett och älska varandra hela dagen. - Carola, 8 år.

 

När jag är färdig med Förskolan, ska jag hitta en fru. - Martin, 5 år.

 

Hur bestämmer man sig för vem man ska gifta sej med?

 

Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Om du t.ex tycker om sport, ska hon tycka om att Du tycker om sport, och ge dej Chips under tiden. - Emil, 10 år.

 

Ingen bestämmer sej förrän de växt upp. Gud har bestämt det långt innan, och tids nog inser du vem du får dras med i resten av livet. - Helena, 10 år. 

 

 Mera Barnfunderingar!

 

Förr i tiden var folk uppdelade i raser - de fina och de ofina. De fina var rika och hade råd med schampo och hårgelé, medan de ofinare fick nöja sej med loppor och löss.

 

Ett Pensionärshem är en sorts kennel för gamla människor. Familjerna kan lämna dom där om de ska åka på semester, eller om dom vill vara ifred. Fast de behöver inte ha koppel på sej!

 

Plötsligt vaknar man en morgon och har fått grått hår. Man hoppar upp ur sängen och tittar i spegeln, men det hjälper inte att ropa på Hjälp. Om vi inte hade gamla människor skulle alla kappfabriker och alla dom som gör löständer ha gått i konkurs.

 

När man gifter sej, ger man varandra ett Tysthetslöfte. Om man inte håller det måste man skilja sej och då måste man dela på lamporna och knivarna, och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen.

De som inte kommer överens om det, måste gå till en Börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen, och då får den andra ett extra matbord istället.

 

När man gifte sej förr i tiden var det för att Staten sa det, och Prästerna tyckte att det var bäst. Idag kan man slå sej ihop med den ena sambon efter den andra, utan att Staten säjer varken Bu eller Bä. 

 

 I dessa Datatider........

 

Sent på natten, eller tidigt på morgonen, hur man nu ser på det, för klockan är närmare 4, när mannen kommer hemsmygande.

Klockan är nästan fyra. Var har du hållit hus, frågar Frun argt.

Älskling.... Du förstår, vi hade en liten fest på kontoret....

Den kan väl inte hålla på hela natten?

Nja, den nya snygga sekreteraren tordes inte gå hem ensam så sent......

Menar du att du följde med henne hem?

Ja, det blev så eftersom hon bor åt samma håll som vi....

Då behövde det väl inte ta halva natten?

Nja, men hon ville bjuda på kaffe och så, ja, du förstår jag ville inte vara oartig och tacka Nej. Och sen så......

Ljug inte, skriker Frun. Jag vet att du var på kontoret hela tiden och försökte installera senaste versionen av Windows!!!  

 

Därför kissar Män stående. 

 

När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem.

Gud sa: Jag har två saker kvar att ge till er, det ena är konsten att kissa stående....

Adam avbröt: Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!!

Han tittade på Eva, som nickade och sa: Varför inte, det är inte så nödvändigt för mej.

Så Gud gav Adam den här gåvan.

Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättade på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönstret han gjorde i sanden.

Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:

Och den andra saken som Du skulle ge bort som gåva?

Hjärna Eva, hjärna! 

 

Sjukjournaler.

Utdrag ur läkarjournaler, publicerade i tidningen Dagens Medicin.

 

Det skulle kanske vara intressant att läsa sina egna journaler, någon gång ! 

 

Askungen på ålderns höst.

 

Askungen har nu fyllt 75 år. Efter ett långt liv med Prinsen, som nu är död, sitter hon ute på verandan en skön sommardag med sin katt, som heter Bob. Då uppenbarar sej plötsligt hennes goda Fe.

 

Överraskad frågar Askungen: Min goda Fe, vad gör du här efter alla dessa år?

Den goda Fen svarar: Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan sist jag såg dej. Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

 

Askungen blir något förvånad, men lycklig. Efter att ha tänkt efter en stund, säger hon: Jag önskar att jag var rikare än vad jag kan förstå.

Och vips, så är hennes gungstol förvandlad till renaste guld.

Hennes trogna gamla katt, Bob, hoppar skräckslagen upp i hennes knä.

Tack, min snälla Fe, säjer Askungen.

Det var väl det minsta jag kunde göra för dej. Vad vill du ha som din andra önskan Askungen?

 

Askungen tittar på sin gamla sköra kropp, och säjer:

Jag önskar att jag var ung igen.

På en gång förvandlas hon till den vackraste unga skönhet. Hon känner vigören, som legat orörd i många år, komma tillbaka.

 

Då säjer den goda Fen:

Du får EN önskan till, Askungen.

Askungen tittar på den gamla förskrämda katten, och så säjer hon:

Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?

 

Så står Bob där, den tjusigaste unge man som hon någonsin sett. Han är så tjusig att fåglarna i skyn faller ner vid hans åsyn. Den goda Fen säjer: Ha det så bra nu, i ditt nya liv!

Så försvinner hon som en blixt i blått elektriskt sken. Under ett par minuter tittar Bob och Askungen varann djupt i ögonen. Askungen sitter som förstummad och beundrar denna urtjusiga karl.

 

Då går Bob sakta fram till Askungen där hon sitter i sin gyllene gungstol, han kramar henne

med sina muskulösa starka armar. Han böjer sej fram och blåser lätt

i hennes hår och viskar:

Nu ångrar du allt att du kastrerade mej........

 

Kanske nå´t att tänka på! 

 

 

En man sitter hemma och kollar på sport på Tv,

när hans fru frågar:

 

Kan du fixa lampan i hallen, den är trasig?

 

Han tittar snett på henne och säger:

- Ser jag ut son elektriker?


Men kan du fixa kylskåpsdörren då ??
- Laga kylen !!
- Ser jag ut som en kylmontör??
 

 

Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg !!
Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig ?
Jag har fått nog.
Jag går till puben...

 

Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat,lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.

 

- Älskling, hur har det här gått till??
Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då, passerade en ung man och frågade vad som var fel.

 

Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Jaha, sa mannen:
Vad blev det för sorts kaka då ??

 

Men Hallååååå...
- Ser jag ut som en jävla konditor eller?



Varför det är viktigt att dricka vin !

Hur rätt som helst!


 En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln.

 När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas
 först.

 Detta naturliga urval är bra för hjorden, eftersom hjorden som helhet blir
snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av de svagaste
 medlemmarna.

Ungefär på samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba snabbare än sina
 långsammaste hjärnceller.
 Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller men
naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som går åt
först.

 

 Genom att regelbundet konsumera vin kan man alltså rensa bort de svaga och
långsamma hjärncellerna och där igenom göra hjärnan till en snabbare och
 effektivare maskin. Det är således därför man alltid känner sig smartare
 efter ett par glas vin ..... eller hur!?

 

 

 

Tillbaka till Start

 

 

 

 

.

Väder Lännheden

 

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

   Om Side, Turkiet  

 

 

 

 

          

 12/3-05-10/3-14

Uppdat. 21/3 2014

 

 

6/1-08-18/6-15

Uppdat. 26/6 2015

    

 

  

 6/5 2008

  

 

 

 15/8 2016